entre tanto

entre los que no entienden, los que no sienten, los que no saben. los pasivos a quienes nada les precisa, los que no preguntan ni se atreven a un carajo.

entre desconocidos. siempre desconocidos. 

desconectada.

desde que te conozco no soy sin vos.

El bosque

Dicen que ese bosque es diferente. 

No es por la tierra en que está plantado ni por las especies de árboles que lo forman; no es la quebrada que lo atraviesa, ni el claro grande donde la gente del pueblo hacía su feria anual. No es por las veces que se han perdido parejas –a propósito– buscando un poquito de oscuridad. No, ese bosque es diferente por otra razón.

Hace años, al pueblo le pegó una epidemia de algo que nadie sabe de seguro qué fue, ni viene al caso. El asunto es que de la noche a la mañana el pueblo se llenó de ausencias y familias en duelo. Como si fuera una moda, el pueblo se vistió de negro, escasearon las flores y pasó lo natural: crisis en el cementerio.

eso es.

la gente le tiene miedo a la felicidad.

eso es todo.

sí, es arriesgar a perder pero ¿y arriesgarse a ser feliz?

es una babosada en realidad, eso de buscar la felicidad, es como buscarse a sí mismo o buscarle significado a la vida. 

¿cómo se busca uno a sí mismo si se tiene enfrente, adentro, ahí mismo? ¿la vida tiene significado? ¿no sería más práctico vivirla y ya?

uno se acomoda en su falta de felicidad, cierra puertas -de paso ventanas- y no quiere saber nada más. 

lo entiendo, no crean. tener esperanza es jodido.

este mundo es jodido. 

a veces jodidamente lindo.
yo escojo aprovechar cada oportunidad para ser feliz.
ya hay bastante dolor sobre el que uno no tiene control, me rehúso a apuntarme a más drama de gratis.
prefiero el entusiasmo, el solcito, el viento alajuelense, el sábado vagabundo.
hoy quiero ser feliz. mañana se resolverá cuando llegue.

De visitas

Anoche me visitó un fantasma.

Llegó mientras cocinaba y se acomodó en la mesa, a verme mientras picaba ingredientes y revolvía ollas.

Después de comer mis improvisaciones nos fumamos lo que me quedaba del paquete de cigarros y le entramos a lo que quedó pendiente.

-Te extraño. 

-Vos me dejaste ir.

Le recordé lo que fue para mí, parece que lo había olvidado, no sé cómo funciona la memoria en el más allá pero creo que borra cosas importantes. Le expliqué lo difícil que fue soltarlo y cuánto lo he llorado. 

te vi.

hoy te vi.

en la cara de un desconocido dentro de un camión del otro lado de la calle y por dos segundos.

esas son las ganas de verte.

En dos partes

I.

Hace tiempo que nadie dormía donde vos estás durmiendo, así lo decidí por un rato.

Me gusta como dormís, respirás pesado, pegado a mí. Me gusta tu calor, el peso de tu brazo sobre mi costado, cuando me apretás con fuerza entre sueños. Me gustan tus pies entre los míos.

Dormir ya no es para mí. Y ahora que estás aquí estoy demasiado ocupada disfrutándote, recolectando recuerdos que me van a atormentar luego: tu respiración y tu olor a piel.

Abro los ojos, el reloj dice que son las 5:47am y lo detesto. Si fuera de madrugada te habría despertado cuando estaba oscuro, te habría presentado la hora que siempre me despierta y a lo mejor vos la habrías podido convencer que me dejara en paz. Pero ya amaneció, hay luz y es muy temprano para arrancar el día.

Todavía

Ya no lo hablo. No así. Me limito a los hechos, la parte sencilla. 

El cuándo, dónde y cómo.

Lo que siento no. El duelo, la ausencia. Eso no. 

Me da pereza la potencial respuesta. 

¿Todavía con eso? 

Sí, todavía con eso. Todos los días con esto.