jueves, 27 de junio de 2013

entre tanto

entre los que no entienden, los que no sienten, los que no saben. los pasivos a quienes nada les precisa, los que no preguntan ni se atreven a un carajo.
entre desconocidos. siempre desconocidos. 

desconectada.
desde que te conozco no soy sin vos.

jueves, 9 de mayo de 2013

El bosque

Dicen que ese bosque es diferente. 

No es por la tierra en que está plantado ni por las especies de árboles que lo forman; no es la quebrada que lo atraviesa, ni el claro grande donde la gente del pueblo hacía su feria anual. No es por las veces que se han perdido parejas –a propósito– buscando un poquito de oscuridad. No, ese bosque es diferente por otra razón.

Hace años, al pueblo le pegó una epidemia de algo que nadie sabe de seguro qué fue, ni viene al caso. El asunto es que de la noche a la mañana el pueblo se llenó de ausencias y familias en duelo. Como si fuera una moda, el pueblo se vistió de negro, escasearon las flores y pasó lo natural: crisis en el cementerio.

viernes, 15 de marzo de 2013

eso es.


la gente le tiene miedo a la felicidad.
eso es todo.
sí, es arriesgar a perder pero ¿y arriesgarse a ser feliz?
es una babosada en realidad, eso de buscar la felicidad, es como buscarse a sí mismo o buscarle significado a la vida. 
¿cómo se busca uno a sí mismo si se tiene enfrente, adentro, ahí mismo? ¿la vida tiene significado? ¿no sería más práctico vivirla y ya?
uno se acomoda en su falta de felicidad, cierra puertas -de paso ventanas- y no quiere saber nada más. 
lo entiendo, no crean. tener esperanza es jodido.
este mundo es jodido. 
a veces jodidamente lindo.
yo escojo aprovechar cada oportunidad para ser feliz.
ya hay bastante dolor sobre el que uno no tiene control, me rehúso a apuntarme a más drama de gratis.
prefiero el entusiasmo, el solcito, el viento alajuelense, el sábado vagabundo.
hoy quiero ser feliz. mañana se resolverá cuando llegue.

jueves, 7 de marzo de 2013

De visitas

Anoche me visitó un fantasma.

Llegó mientras cocinaba y se acomodó en la mesa, a verme mientras picaba ingredientes y revolvía ollas.

Después de comer mis improvisaciones nos fumamos lo que me quedaba del paquete de cigarros y le entramos a lo que quedó pendiente.

-Te extraño. 
-Vos me dejaste ir.

Le recordé lo que fue para mí, parece que lo había olvidado, no sé cómo funciona la memoria en el más allá pero creo que borra cosas importantes. Le expliqué lo difícil que fue soltarlo y cuánto lo he llorado. 

miércoles, 6 de marzo de 2013

te vi.

hoy te vi.
en la cara de un desconocido dentro de un camión del otro lado de la calle y por dos segundos.

esas son las ganas de verte.

miércoles, 6 de febrero de 2013

En dos partes

I.

Hace tiempo que nadie dormía donde vos estás durmiendo, así lo decidí por un rato.

Me gusta como dormís, respirás pesado, pegado a mí. Me gusta tu calor, el peso de tu brazo sobre mi costado, cuando me apretás con fuerza entre sueños. Me gustan tus pies entre los míos.

Dormir ya no es para mí. Y ahora que estás aquí estoy demasiado ocupada disfrutándote, recolectando recuerdos que me van a atormentar luego: tu respiración y tu olor a piel.

Abro los ojos, el reloj dice que son las 5:47am y lo detesto. Si fuera de madrugada te habría despertado cuando estaba oscuro, te habría presentado la hora que siempre me despierta y a lo mejor vos la habrías podido convencer que me dejara en paz. Pero ya amaneció, hay luz y es muy temprano para arrancar el día.

sábado, 19 de enero de 2013

Todavía

Ya no lo hablo. No así. Me limito a los hechos, la parte sencilla. 

El cuándo, dónde y cómo.

Lo que siento no. El duelo, la ausencia. Eso no. 

Me da pereza la potencial respuesta. 
¿Todavía con eso? 
Sí, todavía con eso. Todos los días con esto. 

domingo, 30 de diciembre de 2012

II

Julia.

Seis de la mañana. Apenas suena la alarma salto de la cama, me pongo mi licra corta, el top celeste y las tenis, salgo a correr. Respiro el aire tempranero, el sol me pega en la cara y me calienta los cachetes.

Mientras mis pies rebotan uno detrás del otro en el pavimento voy haciendo una lista mental de cosas para hacer hoy. El sudor me corre por la sien y siento el corazón bombeando. Estoy viva. El viento de Diciembre se respira frío y me refresca los pulmones.

Nueve de la mañana. Lista para empezar el día, ya salí de cinco cosas: correr, mandar dos correos que no podían esperar a la oficina, hacerme el almuerzo y la cena de hoy, pagar recibos y cancelar el tiquete del viaje. No tengo tiempo para vacaciones.

Apenas si tengo tiempo para darle de comer al gato que me espera pacientemente, la única alma que ronda mi casa por horas.

viernes, 28 de diciembre de 2012

I

Ramiro.

Nueve de la mañana. No logro salir de la cama, lo pienso, me invento planes emocionantes y lo decido, pero no me muevo. Voy a salir. Cualquier carajada es buena excusa, comprar el periódico, sacar al perro a pasear. Algo. Lo que sea, pero salir de aquí y dejar de ser uno con el colchón.

Hace un día rico, desde mi cama veo el cielo azul y la luz del sol a través de la cortina, debe de estar cálido afuera, oigo como pega el viento de Diciembre. Pero no me muevo.

No sé cómo pasan un par de horas. Sigo en la misma posición, pegado, embarrado en la cama. Pensando que si el resto de mi vida va a ser así, no sé para qué me molesto.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Ansiedá


ansiedad.
(Del lat. anxiĕtas, -ātis).
1. f. Estado de agitación, inquietud o zozobra del ánimo.
2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedades, en particular a ciertas neurosis, y que no permite sosiego a los enfermos.
°°°°°